Mock me with praise.

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Sigo viva, sí, aunque apenas me pase por aquí. Mi vida ha dado unos cuantos giros durante estos escasos meses en los que no me he pasado por wordpress. Quizás no me paso porque tampoco tengo cosas excesivamente interesantes que contar.

Sólo que he estado investigando mucho estas semanas. Y no, no a nadie o a algo.  A mí misma. Sí, he estado pensando en mí, aunque suene un poco ególatra pero creo que lo necesitaba. He llegado a conclusiones, conclusiones que me han definido como persona en todos los aspectos.  Y me han sorprendido, también, porque realmente jamás había llegado a planteármelas pero…están ahí. Son rasgos de mi personalidad, me he metido de lleno en una cueva muy oscura. He salido y he visto un poquito la luz.  Otras realmente no me han sorprendido porque pienso que llevan siendo así siempre, las he aceptado, que es totalmente diferente, pero sé que a la gente que no me conoce le sorprendería, de mi familia no hablo que es plato de comer aparte.  Que las cosas no siempre son blancas o negras y que ciertas personas tienen un poco de matices de gris en ellas.

Y, ¿sabéis qué? Está bien así. Son las cosas que pasan cuando uno se explora. Sigo siendo la misma de siempre, desde luego.  Pero me he abierto más, y el asunto que quiero tratar especialmente es ese monstruo llamado depresión. Sí, no salgáis corriendo al leer esto. Porque está ahí, existe, y es una hija de la gran puta.  ¿Por qué? Pues  por varias cosas.

  1. Puedes despertarte del mejor humor del mundo, pensar que estás teniendo un día de puta madre, y a media tarde de repente algo ocurre que ya te jode lo que queda de día.  No quiero decir con esto que me pase constantemente, simplemente tengo esos días en los que, ¿de verdad? yo tampoco me entiendo.
  2. Es difícil vivir conmigo. Mucho. Quiero decir, últimamente he estado recordando mi época de los dieciocho años cuando tuve que tener tratamiento psicológico. Sí, llegó hasta ese extremo. Mis padres se preocuparon por mí. A día de hoy siguen pensando que dejé la universidad porque estudiar me importaba una mierda cuando la realidad es esta : Cuando una está deprimida TODO TE IMPORTA UNA MIERDA.  Absolutamente todo. Si te despiertas, si pones los dos pies en el suelo, si desayunas, comes, cenas, meriendas o todo a la vez. Si te cuidas o no (que no, normalmente uno se abandona), si estás aquí o dejas de estarlo.  Porque piensas : bueno, ¿qué? ¿algo iba a cambiar? ¿se iban a quedar todos patidifusos con la noticia? ¿me iban a echar de menos? La respuesta de una persona deprimida especialmente a la última pregunta es NO.  Lo digo porque es lo que yo pensaba, y lo que a veces he pensado durante este año especialmente duro para mí.  Pensad una cosa. Una cree que es feliz y tiene un grupo de amigas maravilloso. En un fin de semana, te das cuenta de que llevan meses mintiéndote, siendo falsas contigo, todo estalla. Todo se va a la mierda. Te quedas sola. Lo único que te queda, a lo que te puedes agarrar, está lejos.  Pero, ¡fue culpa tuya, tú pusiste la bomba con un post de mierda! Una cosa no quita la otra. El sentimiento de abandono, de que no vales una mierda, de que estás sola y probablemente siempre lo estés.  En eso es en lo que se piensa, y no hay sitio para los pensamientos positivos. Esos que se insiste tanto en que se tengan. Pues no. Sólo quieres llorar hasta tener los ojos secos o algo peor. En mi caso,opté por llorar.
  3. Recientes eventos me han llevado otra vez a pensar sobre ello,  la preocupación de una persona que yo considero importante en mi vida en vistas de que no tenía ni jodida idea de lo que pasa por mi cabeza, y menos que fuera eso, me han hecho decidir que la gente puede ser muy puta y yo tener muy poca iniciativa para decir: hey, hagamos esto. Pero ni por lo más remoto eso se va a cobrar mi existencia. Que si alguien quiere estar conmigo lo estará, que quien no  no lo hará y que quien solo me quiera para pasar ratos sueltos pues vale. Joder. Pero eso no se va a cobrar nada de mí.

Es la primera vez que hablo de esto de una forma tan abierta, pero tal como he dicho en vistas de que se lo hice pasar mal a una persona espero que leyendo esto me entienda un poquito mejor.   Por lo demás, insisto, sigo siendo yo.  Y ya haré mi crónica del año, pero por lo pronto Octubre no va a empezar mal. Y Julio me trajo muchas cosas buenas.

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