Adiós, 2014. Pequeño hijo de la gran puta.

Creo que ya va siendo hora de ese odiado y ansiado post recopilatorio del año.

¿Qué me ha dado el 2014? Bueno, muchas cosas, supongo. Pero sobretodo ha sido un año de cambios, especialmente para mí misma. No siento que tenga que agradecerle nada a este puto año, porque lo he pasado realmente mal, pero supongo que ha tenido sus cosas buenas. Y de las malas, pues oye, he aprendido.

Recuerdo estar en Chile, la tierra natal de mi padre (celebrar la Navidad en verano cuando jamás lo has hecho es raro. Es muy raro. Pero bonito, a su manera. Aunque no se siente Navidad sin el frío, la chimenea y…no sé, eso, raro.), y podéis decir tranquilamente que es la mayor chorrada del universo. De verdad, no me voy a ofender. Simplemente nos dio por leer una de estas mierdas de pronóstico de horóscopo para el año próximo. Lo sé, ¿quién cree ya en esas cosas, verdad? La cuestión es que decía que estaba estancada en el pasado. Que necesitaba cerrar círculos, pasar página, encontrar una conclusión a todos los cambios por los que había pasado realmente. Y, por supuesto las típicas ñoñadas de siempre:

¡Es complicado, pero tú puedes hacerlo!

¡Piensa más en ti, en el presente, menos en lo que pasó! 

¡Cierra puertas, cree en ti!

Al principio es que me tuve que reír. Porque de verdad, me pareció una gilipollez. Una gilipollez increíblemente acertada, pero una gilipollez, porque intento alejarme de todas esas cosas que oye dicen que a veces sí, aciertan, pero la mayor parte del tiempo son cosas que no tienen nada que ver o palabras para hacerte sentir (algo) mejor contigo misma.

En ese preciso momento, fíjate tú, acertó. Dio en el clavo empezando desde la forma en la que me estaba sintiendo a veces, y, en resumen, todo en general. Porque sí, he estado estancada, mucho. En la fase de negación demasiado tiempo. Me he quitado tantas cosas y personas tóxicas de mi vida, pero ¿qué queda ahora? El incalculable apoyo de unas cuantas personas, pero entonces me sentía muy sola. Increíblemente sola.

Me atrevo a decir que nunca lo he estado tanto.  Nunca he llorado la cantidad de veces que lo he hecho, nunca he deseado cosas que jamás se me pasarían por la cabeza.  Todo por gente que seguramente a mis ojos ni se merezca que me lo plantee. Porque, otra cosa que he aprendido, soy mucho más fuerte que eso.

Entonces, bueno, continué viendo Hannibal, la segunda temporada. Me topé con alguien. Un hombre, Cubano – Americano, de 43 años, que dicen que se parece mucho a Richard Armitage y que yo al principio pues, no me lo creía. No le veía el no sé qué de que sé yo que le veía el resto. ¿Quién es este tío? ¿Por qué lo comparan con el bombón que es Richard? ¿Por qué todo el mundo está de repente que se muere con él?

Vi esto, y empecé a entenderlo todo:

No sólo es guapo, no sólo tiene una voz de morirse y un acento Cubano que te derrite cada vez que se le escapa el Español (o lo usa a conciencia, el muy cabrón.)

Me encanta como persona, y conocerle aunque sea a través de entrevistas viejas que gente de aquí y de allí me ha proporcionado (Y mi única gran amiga extranjera), me ha hecho darme cuenta de muchas cosas. No sólo de que te tiene que importar una mierda la opinión de los demás, sino de identificarme un poco más a mí misma. A través de él, he tenido unos meses maravillosos de conocerme a mí misma, explorarme y aceptarme tal como soy. Sin más ni menos. Sé que es mucha responsabilidad que depositar en un actor/cantante de Broadway, pero de verdad que lo ha hecho. Así que, aunque sé que las posibilidades de que me lea son exactamente nulas, probablemente le haría ilusión leerlo, porque él es así de “soft big of a mess”:

Gracias, Raúl. Por ser tú, y además, actor y cantante de primera. Algunas amigas mías te odian mucho porque al igual que yo no pueden salir de mi situación contigo.

Otra persona a la que le tengo que dar las gracias es  a Gillian Anderson. Pero simplemente por existir y además proporcionarme una de las OTPS más épicas que he llevado en un rol en mi vida. No sé si te tengo envidia o un crush enorme…(mentira, lo sé); pero que dure y sigas siendo tan talentosa y divina desde los 13 o 14 (?) años que te conozco.

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También a Richard (a quien vi este año actuando en vivo. En mi amada Londres. JODER.) y Keira Knightley (otras bellezas que tendrán los hijos ficticios más ‘feos’ del mundo, estoy segura), que me siguen alimentando para continuar con mi gran proyecto que ya lleva dos años en marcha, justo mañana se cumplen. The High Road ya se me hace mayor, y yo me siento una mamá orgullosa. Y si agradeciera a todo el puñetero cast que sale en él, me darían las uvas (ja, ja, ja.) Un día haré un collage con el maravilloso Patochó – léase, Photoshop – nuevo que tengo y os los presentaré a todos. Maravillosos, mis bebés. Todos ellos.

¿Veis? También he trabajado en esa cosa llamada autoestima. 

También ha sido el aniversario de grandes momentos en Madrid, del mejor concierto de mi vida de Editors en La Riviera.. De buena música. De inolvidables risas y ayuda de una gran persona. En serio, estaba todo demasiado reciente y eso fue el principio de la cicatrización. Gracias, ya sabes quién eres.

Deseé terminar el año empezando a trabajar, o con un trabajo. Y lo tuve……Aunque la empresa resultase ser una puta mierda y sencillamente no fuera suficiente para ellos. Pues vale. Pero al menos tuve dinero suficiente para pagarme dos o tres meses del curso  y un móvil maravilloso nuevo. Bitch.

Así que….eso, feliz año, a ver qué nos depara este. Ojalá cosas prometedoras, para todos.

Os dejo con la que se ha convertido en mi canción Navideña por excelencia, cortesía de Tom Smith y Andrew Burrows.

Que en realidad, bueno, no ha estado tan mal.

“I do not regret being who I am, being as open as I’ve been. And I am proud of myself for not apologizing for it. I don’t fit into any of the boxes that so many petty-minded little motherfuckers love to put me in, and I don’t really care.”
— Raúl Esparza
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